闹洞房这事儿，按理说就该是新郎新娘的专场，可偏偏咱们这婚房里，主角是两个冤家。男主叫陆沉，外号“缺心眼天师”，是那种能掐会算，就是脑子好使不出息的货色，祖上三代都吃这碗饭，愣是被他整成了摆设。女主叫苏梨，顶着神仙富婆的皮，整天不是在买买买就是在invest invest，其实底下是只出手狠辣、爱搞钱的神仙，别看她是富婆，扶贫她可不含糊。

这婚是闹不起来了，全拜陆沉那缺德兄弟所赐。当初他醉醺醺地把婚书塞进主桌香炉，苏梨当时还在挑拣她的翡翠镯子呢，连眼角余光都没给他一个。这婚约一签，陆沉的宅子就被跨省快递给淹了，苏梨那边更是直接冻结了她十亿家产里三成的余额，美其名曰“证婚费”。两家人一合计，这关系铁了，干脆凑一块儿了。

洞房花烛夜，自然要闹。几个不开眼的小辈拎着鸡毛掸子围上来，陆沉坐在主位，一脸“等着倒霉吧”的表情。苏梨倒是乐呵呵的，先是一杯敬天地，再一杯敬死对头——哦不，是敬“缘分”，最后敬自己和旁边这位“老伙计”。酒过三巡，就有人提起了那桩狗血的“婚后必须生娃”的附加条款。陆沉脸色瞬间黑了，恨不得当场掀桌：“谁他娘的发明这破规矩？老子要的是清净！”苏梨倒是一脸“关我屁事”的笑，晃着小金镯子晃他：“不生？那不是正好省了奶粉钱？你那点微薄收入，够不够？”这话说的，真是往心口上扎。

气氛闹到高潮，小辈们怂了，赶紧散去。陆沉翻个身，背对着苏梨，颤着嗓子骂咧咧：“这婚我不结！谁给脸不要脸啊！”苏梨在旁边哼哼唧唧：“你结不结关我屁事？反正我是不吃亏，天师大人，您呐，就安心当个甩手掌柜吧。”陆沉转过身，正好对上苏梨那张“欠收拾”的脸，那眼神，像是要把对方生吞活剥了。苏梨被他盯得发毛，噌地一下坐起来，抄起旁边准备扔掉的喜糖罐就砸了过去：“砸你个缺心眼！”

“哎哟！”陆沉灵活地一滚，躲开不说，还顺带薅了苏梨的衣角一把，“你轻点！本天师不伺候你了！”苏梨被他薅得一个趔趄，差点坐到床沿下。