那天晚上，我正蹲在村口的老槐树下撸管呢，几个半大孩子围着我起哄，说要给我抽'hentai'。我骂骂咧咧让他们滚，谁知道那小子突然朝我尿了一泡。我怒了，抄起根烧火棍就追。结果跑着跑着，就听到身后有人喊：“莽子！莽子！蛇！蛇来了！”

当时我就懵了，回头一看，妈的，满村跑的全是蛇！黑压压一片，口吐信子，好奇特。村里人尖叫着往家里跑，我媳妇儿也吓得尿了一裤子。我当时脑子一热，抄起把砍刀就往蛇堆里招呼。你猜怎么着？那些蛇根本不怕我，反而朝我点头哈腰的。最后累死累活才杀出一条血路，跑回家里跟媳妇儿滚床单去了。

第二天，村里人说我命硬，连十万八千条蛇都抗得住。我当时还乐呢，觉得自己特牛逼。谁知道，村里的老赤脚医生 Wes 教我(diào)他(hé)来了，说你小子老老实实待着，别惹事儿。 Wes 脸色特严肃，说：“你出生那天，咱们这地界的主儿醒了。那些蛇，是十万年前的老妖，专门给你服务的。”

我一听就炸了：“放屁！我掺和不了？”

Wes 摇摇头：“掺不了。你生死大事，它说了算。” Wes 还偷偷摸摸跟我说，那东西能吐火，上次村里一个放羊的少年得罪了它，直接被烧成灰了。我当时吓得腿肚子直转，心说这要真那么吓人，我岂不是完犊子了？

从此以后，我老实多了。没事就去地里帮人干点农活，晚上在家刷电视剧。直到有一天，我看到 Wes 在跟几个道士勾勾搭搭，还给我媳妇儿递了个白纸包。媳妇儿往我手里一塞：“莽子，你看看这是啥。”

我打开一看，里面是块破布，上面画着几个歪歪扭扭的符号。媳妇儿说：“Wes 说这是辟邪的，让我天天戴在身上。” 我当时就火了：“你丫逗我呢？我堂堂七尺男儿，戴破布辟邪？”

媳妇儿吓得脸都白了：“莽子！你敢再骂一句试试？”

我当时就怂了。你丫知道的，我媳妇儿能把我抽筋扒皮。我乖乖把那块破布别在腰上，心里还嘀咕 Wes 他妈的是啥意思。结果第二天，我就发现大不同了——那些蛇看见我都赶紧躲着走，再也不敢乱来了。